masamang balita
KUMIRIRING ang telepono nang madaling araw….
“Hello, Master Carlos? Si Arnaldo po ito, ‘yung katiwala niyo sa
bahay-bakasyunan niyo.”
“O, Mr. Arnaldo, ikaw pala. Ano’t napatawag ka? May problema ba?
“Um, napatawag lang po ako para abisuhan kayo na namatay ang alaga niyong
parrot.”
“‘Yung parrot kong si Pikoy, patay? ‘Yung nanalo sa bird show?
“Opo, Master Carlos, ‘yun na nga po.”
“Putris … sayang! Ang laki pa naman ng nagastos ko sa ibong ‘yon. Hay,
buhay! Teka, ano nga ba ang ikinamatay niya?”
“E, kumain po kasi ng bulok na karne….”
“Bulok na karne? At sino namang salbaheng tao ang nagpakain sa kanya ng
bulok na karne?”
“W-Wala po. Nanginain po siya ng karne ng isang patay na kabayo.”
“Patay na kabayo? Anong patay na kabayo, Mr Arnaldo?”
“E, ‘yun pung mga thoroughbred horses niyo, Sir. Namatay po kasi lahat
sila sa pagod, kahihila ng kariton ng tubig.”
“Nasisiraan ka na ba ng bait? Anong kariton ng tubbbiiiiggggg?”
“‘Yun pong pinampatay namin ng sunog.”
“Diyos ko po! Anong sunog naman ‘yang pinagsasasabi mo?”
“‘Yun pong halos tumupok sa bahay niyo…. Tumumba po ‘yung isang
nakasinding kandila, tapos nagliyab ‘yung kurtina at mabilis na kumalat
ang apoy….”
“Ano? Puuut…. E, may kuryente naman diyan sa bahay-bakasyunan, a. Para
saan ‘yung kandila?”
“Para sa burol po.”
“Ano? Kaninong burol?
“Sa nanay n’yo po, Sir. Bigla kasi siya dumating dito nu’ng isang gabi,
walang kaabi-abiso. Lampas hatinggabi na. Akala ko po magnanakaw. Binaril ko.”
______________________________________________________________________________________
Patuwad
Isang araw sumakay ng Bus si Lola
Konduktor: Lola psensiya na po kc puno na! Payag po ba kyo ng Patayo?
Lola: Tinamaan ka ng Lintek kung inabot mo lang ang kabataan ko, kahit patuwad payag ako!
_____________________________________________________________________________________
Ancelmo
Isang Gabi Habang Nag La Loving-Loving ang Mag Asawa….
Wife: Ancelmooooooohhhhhhhhh………… oooohhhhhhhhhhhh Ancelmoooooooooohhhhhhh!!!
Husband: Walang Hiya ka! Sinong Ancelmo?
Wife: **** yung CELLPHONE Mo Nasa Puwit ko Nag Ba-VIBRATE
_____________________________________________________________________________________
Praying for 10 Pesos
Sa loob ng simbahan ng Quiapo, isang batang pulubi ang mataimtim na nanalangin sa Diyos.
Pulubi: “Panginoon kung maaari po sana ay bigyan ninyo ako ng sampung piso dahil gutom na gutom na lang po ako.”
Narinig sya ng isang pulis na kasalukuyan ding nagsisimba at bumilib sya sa katatagan ng bata sa pananampalataya sa Diyos. Sa kanyang habag ay dumukot sya ng limang piso at iniabot sa bata na ang sabi: “Amang, narinig ng Diyos ang panalangin mo at heto tanggapin mo ang perang ito at ibili mo ng pagkain”.
Tumingala ang bata sa pulis, kinuha nya ang limang pisong iniabot at muling yumuko para manalangin: “Panginoon, salamat po sa pagdinig ninyo sa aking panalangin, pero sana naman po sa uli-uli wag na ninyong pararaanin pa sa pulis, kasi malaki na ang bawas”.
_____________________________________________________________________________________
Napipisil
Lola: Ang Ganda talaga ng Apo ko! Siguro ang dami mo ng Manliligaw ano?
Apo: Opo Lola Marami na po!
Lola: May Napipisil ka na ba?
Apo: Opo Lola, **** po! ayaw po nila sa Bayag Masakit daw po kasi eh!
_____________________________________________________________________________________
Pasahe
Sa Isang Jeep
Pasahero: Mama, Magkano Po Yung Pasahe?
Driver: 7.50 Yung Minimum
Pasahero: (Dumukot Ito Sa Bulsa Para Kunin Yung Pera Niya, Ngunit sa Di Sinasadyang Dahilan Kulang Yung Pamasahe Niya.) Patay, Kulang Yung Pera Ko. Paano Kaya Ito? (Nag Isip Ito At Lumingon Sa Driver. Napansin Niya Na Duling Ito. Sabi Niya Sa Kanyang Sarili, Tama Duling Yung Driver Sigurado Pag Nagbigay Ako Ng 3.75 di Niya Mapapansin Na Kulang Yung Pera Ko. Kasi Doble Yung Paningin Nito. Inabot Niya Sa Driver Yung Pera.
Ngunit Laking Gulat Niya Nung May Sinabi Yung Driver Sa Kanya.
Driver: Kulang Ito!
Pasahero: Anong Kulang? Di Ba Sabi Mo 7.50 Yung Minimum?
Driver: Oo Nga 7.50 eh Dalawa Kaya Kayo.
Patay! Akala Mo Lusot Kana ha?
_____________________________________________________________________________________
Swimming Pool
Tatlong pasyente sa Mental Hospital, si Pedro, Mario at Kulas ang pwede ng ilabas kung makakalusot sila sa exam na gagawin. Pag bumagsak, balik ulit sila sa Hospital.
Dinala ng Doc. ang tatlong pasyente sa itaas ng swimming pool na walang tubig. Unang inutusan si Pedro na lumundag sa pool. Pag bagsak niya, bali ang 2 kamay.
Sumunod naman si Mario. Ng bumagsak sa pool, nabali naman ang 2 paa.
Ng oras na ni Kulas, ayaw niyang lumundag sa swimming pool. Dahil dito, natuwa ang Doctor.
Doc: “Congratulations! Pwede ka ng umuwi. Teka, bakit nga pala ayaw mong lumundag doon sa pool?
Kulas: “Doc”, hindi ako marunong lumangoy sa swimming pool.
_____________________________________________________________________________________
Misis: lolokohin ko mister ko, magpapanggap ako na
prosti dito sa kanto naming (dumaan ang mister nya…)
Misis: Pogi! available ako ngayon, pwede ka ba?
Mister: Yoko sayo kamukha mo misis ko!
_____________________________________________________________________________________
Maid: Sir sinong mas yummy? si mam ba o ako?
Sir: Syempre naman ikaw day! bakit?
Maid: Naguguluhan lang po kasi ako eh… sabi kasi
ng driver, eh mas yummy daw talaga si mam!
_____________________________________________________________________________________
ano pagkain?
costumer: miss ano pagkain?
waitress: tapsilog sir.
costumer: ayaw ko gusto ko KANTUTINSAKAMA.
waitress:bastos!
costumer: bastos ba yon? KANin,TUyo at TINapa SA KAMAtis??
_____________________________________________________________________________________
wag na!
bf niyaya nag gf manood ng sine
bf: nood tau ng sine.
gf:: hindi tau holding hands?!
bf:hindi!
gf: hindi ka kiss?!
bf: hindi rin!
gf:eh lips 2 lips?
bf: lalong hindi!
gf: eh lamas boobs?!
bf: hindi noh!! promise!
gf: eh finger?!!
bf: ah,hindi rin promise…
gf: manood ka mag-isa mo…****!!
_____________________________________________________________________________________
DNA Test:
You can now identify people through DNA:
Taong-grasa : DNAliligo
Unano : DNAtatangkad
Payatot : DNAkumakain
Osama Bin Laden : DNAhuhuli ~
Ping Lacson : DNAtatakot
Erap : DNAmakapambabae
GMA : DNAaamin
_____________________________________________________________________________________
Q:Bakit nakatingala si Cory sa langit? A:Nagdarasal siya.
Q:Bakit nakatingala si FVR sa langit? A:Para ibuga ang usok ng tabako.
Q:Bakit nakatingala si GMA sa langit? A: Nag-iisip kung papaano siya makakalusot sa issue.
Q: Bakit nakatingala si Erap sa langit? A: Nagbibilang ng bituin
_____________________________________________________________________________________
dalawang tanga
tanga 1…pre akyat ka sa puno psilin mo yong bunga kung hinog na
tanga 2…(umakyat pinisil ang bunga) Oo pre,hinog na
tanga 1…Cge baba ka na sungkitin natin…
_____________________________________________________________________________________
NAKATIPID
Takbong pumasok ng bahay si Mario.
Pagud na pagod, pero masayang-masaya.
Nagmamayabang pa sa ina. “Nanay! Nanay! Nakatipid ako ng uno singkwenta.”
“Nakatipid? Paano?” tanong ng nanay.“Aba’y ‘di ako sumakay ng dyip.
Sumabay lang ako ng takbo.
Kaya’t nakatipid ako ng one-fifty!”
“Bobo ka pala, eh. Kung taxi ang sinabayan mo, ‘Di mas malaki ang natipid mo!”
_____________________________________________________________________________________
> ### walang assignment
> > Jun-jun: Inay! Ako lang ang nakasagot sa tanong ng
> > titser namin kanina!
> > Inay: Very good! Ano ba ang tanong ng titser ninyo?
> > Jun-jun: “Sino ang walang assignment?”
> >
> > ### hugis ng mundo
> > Titser: Ano ang hugis ng mundo?
> > Juan: Kuwadrado po, maam!
> > Titser: Hindi! Ang mundo ay bilog.
> > Juan: Pero maam, sabi ng lolo ko, narating na niya
> > ang APAT na sulok ng mundo. May sulok po ba ang
> > bilog?
> >
> > ### calendar method
> > Thelma: Sabi mo, dok, safe ang calendar method.
> > Bakit ako nabuntis?!
> > Dok: Paano nyo ba ginamit ang kalendaryo?
> > Thelma: Ginawa naming banig.
> >
> > ### Are you free tonite?
> > Boss asks sexy secretary to a dinner after overtime:
> > Are you free tonight?
> > The sexy secretary replies: Sir, ha… Huwag naman
> > FREE… Bibigyan na lang kita ng discount!
> >
> > ### bumbayin
> > Girl: Maganda ba ko?
> > Boy: Oo, kaya lang, Bumbayin ka…
> > Girl: Hindi naman ako mukhang Bumbay, ah?! Tisay
> > yata to!
> > Boy: Oo nga, pero ‘yung amoy mo, Bumbayin!
> >
> > ### si kuya
> > Gumimik sa mall ang tatlong binatilyo…
> > Jepoy: ****! Ang cute nung girl!
> > Kevin: Sexy pa! Grabe!
> > Nathan: Sino? Yung naka-mini skirt? Kilala ko siya!
> > Tatawagin ko, ha…… Kuyaaahhh!!!
> >
> > ### lawsuit
> > Eliseo: Sobra na talaga ang katangahan ng kumare mo.
> > Ang akala niya, ang LAWSUIT ay uniporme ng pulis!
> > Joshue: Sus! Tanga nga! Eh di ba, uniporme ng
> > abugado yun?!
> >
> > ### deal or no deal
> > Tatanggalin ang 26 girls sa Deal Or No Deal. Macho
> > Men na ang ipapalit na nakasuot ng brief na may
> > number. Kaya ang sasabihin na ni Kris, “Gentlemen,
> > open your brief case!”
> >
> > ### corrected by
> > Minsan, sa dami ng mga bagay sa paligid, hindi mo na
> > alam kung ano ang tama at mali . Pero huwag kang
> > padadala sa mga ito. Basta tama, i-check mo! Pag
> > mali , wrong mo! Tapos, lagyan mo ng “CORRECTED BY:”
> >
> > ### radio request
> > Sa 1 Radio Stn. may 1 la2ki ang nagre2quest ng song:
> > DJ : Kanino mo i de-dedicate ang song?
> > LA2KI: S Biyenan ko po!
> > DJ: Wow! Bihira ang ganyang nag rerequest pra sa
> > kanyang biyenan, e ano namang kanta ang gusto mong
> > irequest?
> > LA2KI: Devil Woman!
> >
> > ### magpakonsulta
> > Mister: I don’t know what’s wrong with me. I eat
> > like a bird, work like a horse and I’m tired as a
> > dog.
> > Misis: Masama yan. Bakit hindi ka magpakonsulta sa
> > beterinaryo?
> >
> > ### matanda na
> > Host: Ano po ang maipaglilingkod ko sa inyo?
> > Tanda: Pwede ho bang manawagan?
> > Host: Ilang taon na po kayo?
> > Tanda: 98 y/o na po ako.
> > Host: Wow! Ang tanda nyo na pala! O, sige
> > po…manawagan na kayo.
> > Tanda: Itay, umuwi na kayo! Hindi na nagagalit si
> > Lolo sa inyo!
> >
> > ### saan tayo?
> > GF: Saan tayo?
> > BF: Punta tayo roon… sa madilim!
> > GF: Ha?
> > BF: Trust me!
> > GF: Ok.
> > Pagdating sa madilim…
> > GF: Bakit ka naghubo?
> > BF: Huwag kang maingay!
> > GF: Maghuhubo rin ako!
> > BF: Bakit? Tatae ka rin ba?
> >
> > ### sinungaling daw!
> > Namatay ang isang mister na babaero. Sa requiem
> > mass, sinabi ng pari patungkol sa namatay, “An
> > honest man, a good man, a family man” et cetera.
> > Binulungan ng biyuda ang panganay na anak,
> > “Pakisilip nga ang kabaong kung ang daddy mo nga ang
> >nasaloob!”
_____________________________________________________________________________________
Ni rape ng magnanakaw..
MAID: Mam, ni-rape ako ng magnanakaw kagabi..
MADAM: Bakit di ka sumigaw?
MAID: Eh.. akala ko po si Sir, pero nung makadalawa..
Nagduda na ako!
Honeymoon ni MIkee and Dudut
Mikee Cojuangco: Honey, i-shoot mong mabuti ha!
Dudut Jaworski: Oo ba, basta galingan mong mangabayo!
Boy Bastos in class (part 1)
(May class recitation sina Boy Bastos.)
Teacher: Who can give me a word that starts with A? Okay, Maria.
Maria: Ma’am, apple.
Teacher: Good. Now who can give me a word that starts with B?
(Nobody raises a hand except for Boy Bastos)
Teacher: O, Boy Bastos.
Boy Bastos: Ma’am, bra!!!
(Everybody laughs. The teacher makes a mental note to not call Boy Bastos again. However, when the teacher asked for a word that starts with the letter P, no one raised a hand, except for Boy Bastos, so the teacher is forced to call him.)
Boy Bastos: Ma’am, panty!!!
(Again, everybody laughs. So the teacher, again, made a mental note to herself to not call Boy Bastos again. But when the letter Z came up, nobody raised a hand, except, again, for Boy Bastos.)
Teacher: (to self) Siguro naman, hindi na siya makakapag - isip ng bastos na sagot sa Z.
Teacher: Okay, Boy Bastos.
Boy Bastos: Ma’am, zebra……… pero twelve inches yung tite..
agapito hampaslupa
titser: what s your name?
pupil: early seven strike land po
titser:nilloloko mo ba ako?
pupil: hindo po maam… sa taglog po AGAPITO HAMPASLUPA
iningles ko lng kasi english subject tayo ngayon…
The Farmer
SPEAKER: Who among you had experienced having sex with a ghost?
( a farmer raised his hand)
SPEAKER: (amazed) Really?! How does it feel to have sex with a ghost?
FARMER: Ay! Akala ko GOATS!!
_____________________________________________________________________________________
What is the capital of the Philippines?
TEACHER: Boknoy, What is the capital of the Philippines?
BOKNOY: Wala po mam!
TEACHER: Anong wala?
BOKNOY: Totoo po mam! Kasi ang Pilipinas puro na utang wala nang capital!
tay, nagtumbling po kami sa skul..
Anak: tay, nagtumbling po kami sa skul..
Tatay: diba sabi ko sayu na ayokong nagta-tumbling ka dahil naka palda ka at makikita and panty mo?
Anak: tay, hindi po nakita kasi nilagay ko sa bag ko..
Inday, bakit ka pumatol sa senorito mo?
SENORA : Inday, bakit ka pumatol sa senorito mo?
INDAY : Kasi ho, wala daw kayong kwenta sa kama.
SENORA : Ano? Sinabi ng asawa ko iyon?
INDAY : Hindi ho, sinabi po ng driver natin…
Alimasag
Nakaamoy si Ngongo ng pabango sa isang store.
Sabi ni Ngongo, “Ale, mango!”
Sabi naman ng saleslady, “Pabango yan, hindi alimango!”
Ulit ni Ngongo, “Ale, mango!”
Nag-agawan si Ngongo at ang saleslady sa pabango. Nahulog ang pabango
at nabasag.
Sabi ni Ngongo, “Ale, masag!”
GMA sa Mental Hospital
Bumisita si GMA sa Mental Hospital at kinausap ang isang pasyente.
GMA: Kilala mo ba ako? Ako ang Presidente.
PASYENTE: Naku ale, ng una akong pumasok dito ganyan din ang sinasabi ko. Pero wag kang mag alala, mahuhusay ang mga doktor dito, gagaling ka rin.
An Interview….
A family researcher: sir, sino pong decision maker sa inyong tahanan?
Husband: dear, sino raw ang naagdedesisyon dito sa bahay?
Wife: eh, di siempre ikaw.
Husband: ako raw po, sabi ni misis.
_____________________________________________________________________________________
alam nyo ba itong mga tsino ay may dugong unggoy?
ito sample: ong goy - ong
chimpansy - sy
urangutan - tan
chonggo - go
bakulao - lao
joke lang wag magalit
_____________________________________________________________________________________
Street Vendor: “Bili na kayo ng relo! gold watch ito!
pag namuti ,white gold
pag huminto ,stop watch”
ANG MARRIED LIFE…
May isang intsik na sa sobrang hilig sa karaoke ay inabot ng 5am.
Dahil sa takot mabugbog ni misis,nag txt ng:
“HUWAG KA BAYAD RAMSON.NAKATAKAS AKO.UWI NA KO!”
Husband came home from church,suddenly lifted his wife and carried her.
Wife:Why?Did the Priest tell you to be romantic like this?
Husband:No!He told me to carry my cross!
Wife:Lab may taning na ang buhay ko.Huling gabi ko na ito.let’s make love.
Husband:Heh!Tumigil ka nga.Maaga pa ako gigising bukas,buti iakaw,hindi na.
Ano kadalasan ang sinasabi kapag nautot?
American:Excuse me.
British:Pardon me.
Pinoy:NOT ME!
_____________________________________________________________________________________
Taxi
Sumakay ng taxi ang isang babae na nakahubad.
Babae: Bakit? tanong nya sa driver na nakatitig sa
katawan nya, ngayon ka lang ba nakakita ng hubad?
Driver: hindi miss, iniisip ko lang kung san nakatago
ang pamasahe mo!
Fr. Damaso
Fr. Damaso: Hinabol ako ng babaeng maganda at hubad. Ang ginawa ko, dinamitan ko agad. Kung kayo po ang nasa kalagayan ko, Bishop, ano po ang gagawin ninyo?
Bishop: Tulad mo, magsisinungaling din ako.
lola n lolo
1st night lola wore see thru dress, lolo didnt react…
2nd night lola wore t-back, lolo still deadma…
3rd night lola all naked, lolo said “anu yan suot mo, gusot-gusot!!”
BOSS talking to his secretary
BOSS talking to his secretary: You are not wearing panty today!
SECRETARY: Ang galing mo Boss! How did you know?
BOSS: I can see dandruff on your shoes!!
tumataas ang cholesterol ko
JOSE: ibe-break ko na ang syota kong mataba…
PEDRO: bakit naman?
JOSE: hindi ko na kaya, pag kinakain ko flower nya
tumataas ang cholesterol ko!
_____________________________________________________________________________________
